1、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。 2、儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语吧！也花不了多少钱！儿子沉默了一会儿说：报了，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。 3、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”女儿...

我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了...

1、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长埃。。 2、MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”我：“不是啊！ ”快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”我：“。。。是我。” 3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！ ”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我...

跳楼后不知道自己死了没，于是我摸了下自己的脉搏，发现不跳了，这才放心！...

杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了...

1、病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。” 2、患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。” 3、医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好的...

清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……...

1、要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。 2、男人是头狼，养好了保护你，养不好咬死你。女人是条狗，养好了对你忠心耿耿，养不好谁牵跟谁走。 3、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。 4、女生真是一个可爱又矛盾综合体。你让她跑步一千米她会累晕，但你让她逛街一整天她会若无其事；你让她洗碗她会冻哭，但你让她不穿秋裤她却屁事没有...

越战时期，河内物资奇缺，向老大哥苏联求援。苏联电：勒紧裤腰带；河内回电：请给裤腰带。...

1. “喂，这么晚了，你是要带我去哪里啊？”“去明天。” 2. 有些鸟注定是关不住的，因为他们的羽毛太鲜亮了。 3. 有些真心话说出来就变大冒险了。 4. 三天没洗澡了，我都不想跟自己睡了。 5. 忽然觉得自己好善良，这可如何是好？ 6. 我在现实生活中都那么正经了，在网络世界里就不能让我疯魔一会儿？ 7. 能为稀疏平常的爱情买单的人，才懂得生活最大的幸福。 8. 君生我未生，我生君已生二胎。...