等俺有钱了，，， 电话号码换18888888888，看谁记不住！ 盖个水立坊洗澡、盖个鸟巢跳皮筋，盖个挂自己照片。 买 500辆陆虎，雇 500名司机，出门让他们跟在后面 .一会儿排成 “N”型，一会儿排成“ B”型，让交通天天堵。 雇几百个人，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱，让银行只为我服务，让你想不排队都难 。 买两辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车。...

1、老公在地毯上捡了一块钱说：这啥家庭啊？巨款都不要了。。 2、和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？老婆白了我一眼：很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。我。。。 3、我：“今天你怎么没戴项链。”老婆直接了当的说：“掉了！ ”看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来...

1、母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了，他们终于成双结对了。 2、抄作业的10大好处 1.锻炼定力 2.培养友情 3.节省时间 4.减轻老师工作量 6.锻炼写字速度 7.加强互帮互助精神 8.培养开阔的视野 9.培养对环境的敏感性 10.不会由于作业过多，无法完成而紧张过度，导致各种各样的疾病 。 3、从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说...

1.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说来3根羊肉串老板蒙了几根？我又伸出3个手指说4根……2.爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！3.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......4.单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快……憋住，没词了。5.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…...

1、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。” 2、周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。这时听见刘备船上军士高喊：“周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵！ ”周瑜不禁泪如雨下，喃喃的说：“你，你终于肯承认是我的夫人了。” 3、某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红...

1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。 2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。 3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。 4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。 5、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。 6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。 7、北上广不相信眼泪...

1、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是。。。 2、饭店里，一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公在乎的！我。。。 3、飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥？”大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜...

1、儿子：“爸爸你要风还是雨？”爸爸：“要风。”然后儿子就对着爸爸的脸狂吹风。。。爸爸又说要雨。然后熊孩子就吐了他一脸口水。。。 2、孩子花钱大手大脚，我说：“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱埃将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊！ ”儿子：“爸爸，我花自己的钱，你心疼啥埃。。” 3、表哥家的女儿痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了...

1、外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！ ” 2、老公：“你该减肥啦！ ”我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”老公：“你做啥运动了？”我...

某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边，给珠峰装上电梯，给太平洋上栏杆。领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。 于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套，给所有的蚊子戴一口罩，给所有的老鼠戴上脚镣，给所有的蝗虫戴上...