一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…弟啊，那是擦亮眼啊...

顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？...

刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。。。...

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼，骂道： “你看什么？有什么好看的！ ” “哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣...

杰茜40岁才去上大学，一天早晨，她向丈夫比尔抱怨她是班里年龄最大的学生，她说：“咱们班的教授都比我小呢。”“是吗？”比尔乐观地说，“不过，你可以用我的观点来看待这个问题，这样，你就会舒服多了。”杰茜问他有什么观点，比尔笑着说：“我从没想到都快50岁了，还会围着一个大学女生团团转呢...

陈近南意味深长地：“小宝，你是个聪明人，我可以用聪明的方法和你说话，外面的人就不行”。 韦小宝茫然：“不解”。 陈近南：“小宝，你知道，现在聪明的多数已经在清廷里当官了，所以，如果我天地会要同清廷对抗，就只能用一些蠢人了。对于那些蠢人，绝对不可以对他们说真话，只能用宗教的形式来催眠他们，使他们觉得所做的事情都是对的……所以反清复明只不过是一句口号，跟阿弥陀佛其实是一样的”。 韦小宝眨眨眼：噢。...

1、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。 2、当你毫无保留的信任一个人，最终只会有这两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。 3、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发，坚强！ 4、美国就是中国的蛋蛋，中国步子迈的大一点，它就嫌疼。 5、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他的羊吃饱了，你的柴呢？ 6...

1、今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。” 2、记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客A：买到了！旁边这位呢？乘客B：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。 3、出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花。”她说：“稍等一会，我帮你拿...

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话...

1、“疼吗？”“疼！ ”“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊！ ” 2、矮矬穷：嘿，你枕头下面那色小说真TM带劲，哪儿买的？高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。 3、汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”汉武帝：“来呀...